jueves, 29 de noviembre de 2007

El coleccionista de Huesos

En esta sección queremos recordar a muchos de esos "jugadores" que se encargaban de destruir literalmente a sus rivales. No es nuestra intención ponerlos en un bronce, más bien todo lo contrario. Queremos identificarlos para que la Justicia los condene a varios años de cárcel como seguramente se merecen.
Nuestro mascarón de proa es Vinnie Jones (en la foto parece que le quiere planchar la camiseta a Bergkamp porque estaba un poco arrugada), el asesino de Gales, un ex jugador inglés devenido en actor fetiche del director británico -y marido de Madonna- Guy Ritchie. Vinnie cuenta con el mayor expediente de sanciones de toda la historia del fútbol inglés (y eso que ahí dejan pegar). Fue expulsado 12 veces en su carrera, una de ellas fue la mas rápida en un partido de fútbol al ser echado a los 5 segundos de iniciado el partido. Patadas, salivazos, codazos y demás artilugios formaban parte de su muestrario que sonrrojaría al Polaco Bastía, al Chaco Torres o al Mosquito Cascini, sólo por nombrar a alguno de sus colegas. Prueba de ello, es el video con sus consejos para "aprender a jugar al fútbol" que fue todo un éxito. Ahí van algunas de sus técnicas favoritas: “Cuando derribo a un rival, siempre me ofrezco a levantarlo. Le pongo las manos debajo de las axilas y le estiro con fuerza de los pelos”. “Cuando algún contrario se me acerca demasiado, le agarro por los testículos y le digo con voz suave: ¿Te importaría retirarte un poco?”. “Si leo en el diario que la mujer de un rival se ha largado con otro, se lo recuerdo oportunamente durante el partido”.
Vinnie tuvo, pese a estas virtudes, una dilatada trayectoria en la liga inglesa. Comenzó en el desconocido Wealdstone en 1984 antes de mudarse al modesto Wimbledon FC en 1986. Allí vivió sus años dorados en un equipo muy similar a Arsenal (de Sarandí, claro) por su abundancia de golpes, su escasísimo juego y sus goles 100% pedorros. Por este particular estilo de juego, la prensa inglesa los denominó "Crazy Gang" (La Pandilla Loca). Su mayor éxito fue la obtención de la legendaria FA Cup en 1988 venciendo en la final al Liverpool por 1-0. Vinnie, tambien jugó en Leeds United, Sheffield United y Chelsea.
Su mejor actuación fue cuando marcó a Paul Gascoigne: Lo derribó 14 veces, le escupió en la cara, lo amenazó de muerte y, (como se aprecia en la foto) le hizo un "apriete". Sobre esa acción particular se despachó con una dulce frase: "Me cuesta creer que todavía Paul pueda usarlos".
Vinnie, consciente de sus limitaciones, decidió jugar para la selección de Gales -disputó 8 partidos- en lugar de la inglesa, ya que tenía una estrecha relación con su abuelo que era de esa región (y porque en la inglesa nunca iba a jugar).
Luego de retirarse del fútbol en 1999, inició su carrera como actor. El director Guy Ritchie lo convoca siempre para personificar a matones sanguinarios, papel que Vinnie cumple a la perfección. Entre sus éxitos podemos citar: Sworfish, Snatch y X-Men 3
Para cerrar te dejamos una frase en la que aflora toda su sabiduría similar a la de un maestro Zen: “Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.”

¿Ahí viene Ramón?

Una de las obligaciones esenciales del periodismo consiste en chequear, al menos 3 veces y con distintas fuentes, los datos antes de ser publicados. Sin embargo, esta regla de oro parece ser obviada por los profesionales de los grandes medios de comunicación, más aún aquellos que se dedican al deporte. Esa es la única manera de explicar el papelón que hicieron Clarín y Olé -entre otros- al publicar en tapa el seguro retorno de Ramón Díaz al banco millonario. Es seguro que las fuentes "cercanas", aquellos allegados al protagonista, -en este caso Ramón- les afirmaron y les juraron por las nenas que el riojano volvería a River. Y los periodistas dijeron "Para qué vamos a chequear si es como si me lo dijera Ramón..." y mordieron el anzuelo. De manera inocente "pisaron el palito" y dieron por seguro algo que debió haber sido escrito en potencial. Ramón, por su parte, demostró ser el más vivo de todos. Aprovechó el desconcierto y apuro de los medios y la desesperación de la dirigencia de River que quería llevar un poco de alivio a sus hinchas luego de otro año de frustraciones. ¿Los motivos? Dos: el primero, negociar un contrato más caro para permanecer en San Lorenzo. El segundo, mucho más placentero: ver humillado a Aguilar que no le renovó el contrato hace unos años luego de que "el pelado" saliera campeón con River. El título conseguido con San Lorenzo y la seria crisis deportiva-institucional que atraviesa el equipo de Núñez, hacían de Ramón el candidato ideal para suceder a Passarella, por su sobrada capacidad y, en especial, porque aliviaría las tensiones entre la hinchada y la dirigencia.
Al otro día, Ramón organizó una conferencia en San Lorenzo para anunciar su continuidad en San Lorenzo. La honestidad y la lealtad con los dirigentes del Ciclón, fueron los principales argumentos para justificar su permanencia en el club de Boedo. También fueron los blancos elegidos por los periodistas que habían sido "traicionados" una horas atrás y querían disfrazar un error propio remarcando un defecto ajeno evitando cualquier autocrítica.
EN EXCLUSIVA, te damos el cuerpo técnico que habría armado Ramón en River, gentileza de Olé y Clarín.


domingo, 25 de noviembre de 2007

Eramos tan felices...

¡Qué nostalgia! ¡Qué emoción! Atrás quedaron aquellos buenos tiempos en los que Sir Coco de Ballantines era amigo de todos los periodistas, no recibía críticas y sus chistes eran festejados por todos, y si no miren el video (¿Quiénes son los que se ríen de fondo? ¿Reidores pagados?). Basile se mostraba simpático, agradable, hasta ocurrente, rodeado de los periodistas deportivos "más serios" que mostraban ser tan chupamedias como sus colegas del campo político. Primero chicaneó a Palacios quien no paraba de pedirle jugadores. Es más, habló por Alejandro Klappenbach quien supuestamente pedía a Belluschi para que integrara la albiceleste (¿Ale sos gallina?). Luego, lo gastó a Recondo quien le ofrecía un vino (No olvidemos que en la misa el monaguillo le alcanza el vino al cura) malbecq que Coco rechazó en joda por no ser un cabernet. Dale Coco, no te agrandés que antes vos tomabas Bordolino con soda. De hecho, Regordo parece que no entendía el chiste porque le ofrecía hasta último momento cambiar el vino. ¡¡Por dios muchachos se van a quedar sin saliva de tanto chupar medias!! Horacito no podía quedarse afuera y blanqueó de entrada su amistad con Basile. Es más, sacó chapa y dijo: "En nuestras largas sobremesas de la Raya" (pará de tirar chivos y hacele honor a tu apellido Garpani). No contento con ello, quería aprovechar su cercanía con Coco para tener primicias exclusivas (Horacito, no aprendiste nada. El Coco no cambia de jugadores ni de esquema. Sus novedades se encuentran en los diarios viejos). Basile en un rapto de lucidez, quiso despegarse de su compinche y dijo: "Todo al revés" pero en realidad quiso decir: "No seas tarado, Pagani. ¿No ves que estamos al aire?". Luego vemos al Coco afirmando que quien no tiene enemigos no sirve para nada porque es un franelero que quiere quedar bien con todos. ("¡Uy, nos descubrió! Vamos todos en cana", habrá pensado Fabbri detrás de su risita condescendiente). Basile seguía: "Me gusta tener contras" anticipando lo que sería su duelo con Román Iutch (Coco metete con uno de tu tamaño, por favor). Garpani ratificaba las declaraciones del "seleccionador" señalando que él tenía 4 ó 5 enemigos. Basile replicó rápido: "4 ó 5... mil" ¡Cómo te conoce Horacito! Finalmente queremos cerrar con algo inédito. Cuando se acerca la despedida y el reloj marca 1:37 se escucha -bajo pero claro- que el coco dice: "No me puedo levantar" y después cuando saluda a todos con su canchero y british "Bye" vuelca el vino que le habían regalado. Esto refleja 2 posibilidades: 1) Estaba borracho desde antes -cosa esperable- o 2) es el primer hombre que sufre los efectos del vino antes de beberlo. Te dejamos la inquietud. Y fijate la yapa...

sábado, 24 de noviembre de 2007

Negocios Regordos

¿Cuántas veces habrás escuchado la frase: "Cuidate con los santitos... porque son los peores"? Miles de veces ¿No? Y es cierto. Porque si de alguien no te esperás una puñalada traicionera es del calladito, del que antepone la educación, del que te sonríe y te trata con respeto o del que se pone serio (o furioso) y posa con su mejor cara de circunstancia cuando el momento lo requiere. Hasta que, de repente, te clavó el tramontina hasta el mango sin que le temblara el pulso.
Gastón Recondo parece ajustarse perfectamente a este axioma popular. Esta nueva versión del lobo vestido de oveja finalmente ha mostrado la hilacha. Su figura de monaguillo, de marido y padre ejemplar se está resquebrajando como el casco del Titanic. Esa imagen fue la que confundió a varios durante mucho tiempo, inclusive a los fundadores del Recondo fan club quienes afirman que Gastoncito es: "El mejor informado históricamente, mas inteligente, objetivo, transparente y honesto representante de la nueva generación de Periodistas Deportivos de la República Argentina". Ya sé, estarás pensando que -afortunadamente- la boludez no es una enfermedad contagiosa, aunque parezca lo contrario.
Todo comenzó cuando Aguilar destapó la olla en un periódico barrial: "Gastón se distanció del club porque River dejó de pagarle. El cobraba 10.000 pesos por mes, en concepto de asesoramiento institucional (es un chorro igual que Recondo), a través de un socio. En diciembre de 2005 el club interrumpió ese vínculo por razones económicas. A partir de esa fecha cambió la opinión de Recondo sobre la administración del club". El Chavo Fucks, desde Duro de domar, amplificó la difusión de la noticia. El distanciamiento entre Fucks y Recondo es de vieja data cuando el primero fue despedido de TyC de manera abrupta. Aparentemente, el causante del despido fue el mismo Recondo y, por ello, Fucks no pierde ocasión para pegarle duramente a Regordo. En declaraciones a la Revista Pronto, el periodista hincha manifiesto de River, se defendió con una jugada de Basile: el popular "Silenzio Stampa". "Sobre ese tema prefiero no responder, porque por consejo de mi abogado no es conveniente que haga declaraciones", dijo como si fuera uno de los tantos gatos que pululan por la pantalla chica. Pero no pudo contener su ira contra el Chavo: “Fucks dijo que de mi camada de periodistas, era lo peor que había. Además me ofendió diciendo que como mi vieja trabaja en River (ah bueno!! Falta el viejo y vivimos todos del Pelícano Aguilar!!!!) no puedo criticar al presidente del club, porque supuestamente a ella le dieron trabajo en esta gestión. Pero mi mamá trabaja en River desde tres años antes de que estuviera la anterior comisión directiva”. Y cerró con el lapidario JAMÁS ME SENTARÍA A TOMAR UN CAFÉ CON ÉL. Fucks, redobló la apuesta: "¿Y quién lo invitó a tomar un café? Igual, que se quede tranquilo que yo ni un vaso de agua me siento a tomar con él".
“El tiempo va a demostrar qué clase de periodista y de tipo soy yo y qué clase de tipo y periodista es Fucks” (Recondo dixit).
Nota: En la foto el Chavo está tan fisurado que parece no saber a qué pie corresponde ese botín.